Wunsch nach Personen

Wenn ich könnte, hätte ich gern die Möglichkeit verflossene Personen vom irgendwo wieder zurück in mein Leben zu wünschen.

Auch wenn ich ohne Frage glücklich bin und mich nicht leer oder unvollständig fühle, wünsche ich mir den Kontakt zu einigen Personen zurück. Das Sprichwort "Wo sich eine Tür schließt, öffnen sich andere schöne Möglichkeiten" kann ich in personeller Hinsicht nicht teilen. Ich brauche keine Personen verlieren, damit sich andere Möglichkeiten eröffnen. Es gibt in der Tat 2 Personen, die ein Leben ohne mich führen, von denen es mich schon ziemlich interessiert. 

Sie fehlen mir. Der Mann fehlt mir auf die bereits beschriebene Kryptonit-Weise. Es ist ein Schmerz, der wahrscheinlich nie vergehen mag - kein Schmerz nicht mit ihm zusammen zu sein und ihn an eine andere verloren zu haben, sondern diese Art von schrecklichem Gefühl, wenn du jemanden durch einen kleinen Fehler verlierst und nie wieder wirklichen Kontakt hast. Es tut weh, zu wissen, dass du zu viel in dieser Person gesehen hast, wobei er nicht einmal die Liebe deines Lebens war. Auch vermisse ich eine Frau, zu der ich sehr wohl viel empfunden habe und das auf jede erdenkliche Art - angefangen von Freundschaft,  über Liebe, über Liebeskummer, weiter mit Wut und letztendlich auch ein Vermissen. Diese Phasen wechselten oft, weil wir (jedenfalls für mich) eine besondere Bindung zu einander hatten. Jedenfalls möchte sie mich scheinbar nicht mehr in ihrem Leben. Sie meint, ich würde ihr etwas bedeuten und dass sie so nach dem Motto genau deswegen keinen Kontakt zu mir haben kann/möchte, aber das ist unfair und falsch. 

Mich machen beide Personen wütend. Die eine mit ihrer abweisenden, psychologischen Art und die andere mit ihrer puren Abwesenheit und völliger Freundlichkeit wenn man sich doch mal sieht. Es frustriert mich Menschen zu verlieren, die angeblich auch etwas für dich empfinden. Dieser Verlust scheint entweder nicht bemerkt oder vollkommen unfreiwillig zu sein. Und was macht er für einen Sinn, wenn beide Personen ihn nicht wollen?

Mich macht es froh, wenn ich was über sie höre, aber es macht mich auch wütend. Ich fühle mich oft, als würde ich ihnen nichts bedeuten oder gar je bedeutet haben, aber das will ich nicht glauben. Es würde es einfacher machen, wenn sie mir nichts bedeuten würden oder ihre Bedeutung durch die Ferne an Intensität verliert, aber so ist es nun mal nicht. Es macht mich wütend zu sehen, dass sie ohne mich glücklich sind, dabei bin ich auch glücklich. Ebenfalls gönne ich ihnen ja ein freudiges Leben. Ich denke dieses Gefühl, welches ich empfinde, ist eigentlich keine Wut, sondern Trauer und Eifersucht. Vor allem Eifersucht. Es ist als hätte ich erst vor kurzen gelernt Eifersucht zu empfinden und es macht mich froh, dass ich sie empfinde. (Auch wenn das sehr verwirrend sein mag) Es gibt eben nur 3 Personen, bei denen ich bisher dieses Gefühl empfinden konnte.

Zudem weiß ich nicht mehr, wie ich darüber reden soll. Ich weiß nicht mehr wen ich ansprechen soll, da ich es schon zu oft beklagt habe, sie zu vermissen. Ich möchte nicht immer wieder zu ein und der gleichen Person gehen. Andererseits habe ich auch nicht den Wunsch, dass sie denken, ich sei "geheilt" oder es beschäftige mich nicht mehr. Ich weiß, dass ich verstanden werde, wahrscheinlich auch von Fremden, aber das will ich nicht. Ich würde mir lieber diese Personen durch einen Wunsch wieder in mein Leben holen, auch wenn das nicht geht und ziemlich egoistisch ist. 

Ich stelle mir oft den Kontakt vor, den es geben könnte, wenn er oder sie wieder in meinem Leben sind. Manchmal machen diese Gedanken den Schmerz größer, aber sie helfen auch oft. Ich bin im Großen und Ganzen mit der Situation ziemlich hilflos, aber man wächst mit seinen Aufgaben. Die Frage ist nur, ob es eine Aufgabe, ein Schmerztest oder ein Fakt ist. 

Ich wünschte, ich könnte sie mir wieder wünschen.