Ich laufe eben allein durch die verwüstete Wohnung. Mir kommen einige Gedanken in den Kopf. Vielleicht bin ich einfach zu nachdenklich und rede mir alles kaputt, aber das scheine ich zu sein...
Ich habe eine Homeparty gemacht. Er hasst solche Feiern zuhause bei uns, aber ich wollte nicht verzichten. Also habe ich einfach versucht, es für ihn angenehmer zu machen. Leute eingeladen, die er mag und Menschen weggelassen, die ich mag, aber er nicht leiden kann. Das alles, damit er wenigstens dabei bleibt. Er wird diese Art von Besuch bei uns zuhause aber nie mögen. Partybesuch. Menschen, die alles unaufgeräumt zurücklassen... Er gab sich Mühe, seine Laune war okay. Sagen wir, er hatte keine Lust, aber da einiges schief ging, wurde es für ihn wieder angenehmer. Zusammengefasst haben fast alle abgesagt und es blieb nur eine kleine Runde, die man nicht mehr "Party" nennen konnte. Die Gäste, die da waren, sind dann auch noch eher gegangen als ich es gewohnt bin. Es war furchtbar, weil ich mich so gefreut habe und dachte, es könnte so werden, wie ich es wollte... Aber ich habe verzichtet. Auf Menschen, die ich gern da gehabt hätte. Einige haben abgesagt, aber andere habe ich gar nicht erst eingeladen. Das ist okay, denke ich... Sie fehlen mir, aber auch das ist okay. Es war ein sehr schöner Abend, auch wenn sich das gerade nicht so liest. Es war schön und es hat mich erfüllt, dass er bei mir war.
Das hört sich jetzt genau wieder so an, wie ich es an anderen furchtbar finde... Ich benutze die selben Gründe... "Er verbietet es mir ja nicht" "Ich habe das so entschieden, damit er bei mir bleibt" "Ich verzichte freiwillig aus Liebe"... Es ist aber verdammt nochmal die Wahrheit. Er würde mir niemals verbieten, mich mit jemandem zu treffen. Er würde nicht mal daran denken, mir Verbote dieser Art zu geben. Ich muss halt nur mit den Konsequenzen leben. Und das WILL ich nicht. Ich will nicht ausdiskutieren, warum mir diese oder jene Person wichtig ist. Ich will nicht auf Harmonie verzichten. Also verzichte ich aus Liebe auf andere Personen.
Wenn ich das so lese, ist das ziemlich naiv. So bin ich nun mal... eine hoffnungslose Harmoniesüchtige.
Aber irgendwie habe ich es satt, dass ich so feige bin. Ich meine er liebt mich doch genauso, wenn ich meine Wünsche erfülle. Er weiß, dass ich nicht leicht bin und er weiß um meine gegensätzliche Meinung zu einigen Personen. Er zeigt mir immer, dass ich stark sein kann und gibt mir Kräfte, die ich ohne ihn nicht hätte.
Vielleicht sollte ich endlich anfangen, mich nicht zu verstecken, sondern anzusprechen, was mich "quält". Die erste Beziehung, in der ich aufrichtig ich sein möchte, sollte auch beinhalten, dass ich meine Wünsche äußere... Auch wenn es vielleicht nicht so angenehm ist. Es würde die Beziehung aufrichtig machen, schließlich können wir ja darüber reden... und das werde ich. Es tut gut das auszusprechen.
Ich weiß nicht, warum ich gerade so wütend bin... Es scheint meine normale Schwankung zu sein. Liegt das an der Pille? Aber das ist nochmal ein anderes Thema... Mein Ventil ist heute wieder einmal voll. Ich lasse es ab... An solchen Tagen fühle ich mich immer so unausgeglichen. Ich wüsste, dass er mir jetzt helfen könnte... AaaaAAhhhhrg Ich bin so verdammt kompliziert. Ich mache es mir doch selbst so schwer. Wenigstens habe ich jetzt jemand, dem ich mich öffne und der mich weitestgehend versteht... Ich liebe ihn dafür und für ihn würde ich so verdammt viel tun. Ich würde so viel für ihn aufgeben aus Liebe.
Teufelskreis meiner Gedanken. Gute Nacht. Zeit zum Schlafen. Ich liebe und brauche dich immer <3
