Eine Andere?!

Seit 10 Minuten versuche ich die richtigen Worte zu finden, um zu erklären, was ich empfinde. Ich starre auf diese leere Seite - schreibe etwas - lösche es wieder. Ich weiß nicht, wie ich anfangen soll. Ich habe keine Worte für meine Empfindungen.
Am Anfang der Beziehung zu meinem Freund erzählte ich ihm von meiner Polyamorie. Er wusste, dass ich mit einem Mädchen zusammen bin und gleichzeitig etwas für ihn empfinde. Es bestand die Möglichkeit, dass ich mich auch noch in andere verliebe oder Nähe spüren würde. Er konnte es nicht nachvollziehen. Er sagte mir, dass er nicht damit klarkommen würde, wenn ich ein Date mit jemand anderem als ihn hätte. Er kann auch das Bedürfnis nach mehreren Menschen absolut nicht verstehen. Das geht den meisten so.
In der Beziehung zu ihm habe ich mich sehr geändert. Ich bin wieder eifersüchtiger geworden und all meine Bedürfnisse nach anderen sind verschwunden. Außer zu meiner Freundin, aber damit hat mein Partner keine Probleme mehr. Jedenfalls habe ich noch nie zuvor diese Liebe gespürt und fühlte mich so wohl, trotz einer Einschränkung.

Aber dann kam der Tag, der alles änderte. Er änderte nichts bei mir, aber alles um mich herum. Ich kam aus dem Urlaub zurück. Ich war ohne meinen Freund weg. Als ich wiederkam freute er sich nicht wirklich auf mich. Er war abweisend und kalt, Er fragte mich nichts und küsste mich total anders. Er war wie ausgewechselt und ich wusste nicht warum. 2 Tage später sagte er mir, worüber er alles nachdenke und auf einmal verstand ich ihn. Ich hatte Angst, dass er mich nicht mehr liebt oder dass er mich verlassen möchte. Dann kam mir der Gedanke, wie er diese Freundin den Abend zuvor angeschaut hat und mir dabei komisch wurde. Ich war eifersüchtig und dachte, zwischen den beiden liefe etwas. Es war so ähnlich. Er sagte mir später, dass er das Bedürfnis hat, sie zu küssen. Ich wusste nicht, wie mir geschieht. Der Mann, der total moralisch eine Beziehung führt und nicht einmal an eine Andere denken möchte, will eine andere Frau küssen. Ich freue mich irgendwie, dass er meine ehemaligen Gefühle nachempfinden kann. Dennoch kann ich nicht locker sein.
Ich verstehe das alles noch nicht. Warum er? Ich hatte noch nie so sehr das Gefühl, geliebt zu werden und jetzt habe ich Angst. Das Mädchen ist wunderschön und ich kann ihn verstehen, dass er sie attraktiv findet. Wie soll ich damit umgehen? Was wenn mehr als nur ein Kuss wird? Wie soll ich mit Dates umgehen - Soll ich es unterstützen? Was kann ich tun, damit es mir damit gut geht? Ich weiß, dass es nichts schlimmes ist und dass alles geht, aber ich habe Angst. Ich weiß nicht, warum er so fühlt, wann er an sie denkt, was sich daraus entwickelt und was sie zulassen würde...

Ich bin mir sicher, dass er mich liebt und mit mir zusammen sein möchte. Es wäre ihm sonst leichter gefallen, es mir zu sagen. Ich kann aber einfach nicht viel dazu sagen. Ich möchte es ihm erlauben. Das mache ich ja. Aber trotzdem habe ich Angst.
Ich kann einfach nicht beschreiben, wie es sich anfühlt. Mir fehlen die Worte dafür. Ich bin traurig und kraftlos. Aber wir schaffen das. Ich schaffe das.

Kryptonitmenschen

Ich habe mal eine Theorie gelesen, die unfertig und leichtsinnig schien. Sie besagte, dass so ziemlich jeder von uns einen "Kryptonitmenschen" besitzt. Eine Person, die uns vollkommen schwach werden lässt. Die uns schwach macht ohne unsere Stärken zu nehmen. Diese Person soll in gewisser Weise unerreichbar für uns gewesen sein. Eine Beziehung, die nicht funktionierte und endete oder eine, die niemals zustande kam. Wahrscheinlich hatte das seine berechtigten Gründe. Dennoch würden wir, wenn diese Person vor unserer Tür steht, alles für sie tun und mit ihr überall hingehen. Soweit zur Theorie.

Ich bin der Auffassung, dass es diesen einen Menschen wirklich gibt. Wir lieben ihn anders als jede andere Person in unserem Umfeld. Anders als unsere größte Liebe. Es soll nicht heißen, dass wir unseren Partner nicht lieben oder weniger lieben würden. Wir lieben anders.
Ich habe eine solche Bindung auch. Nach der Theorie dachte ich lange, es wäre eine Person, der ich ein Jahr lang nach gelaufen bin. Meine große Jugendliebe, die 9 Jahre älter ist als ich, aber ich habe mich getäuscht. Ich habe es nach 6 Jahren endlich verstanden, was ich mit meinem jugendlichen Leichtsinn nicht sehen wollte. Mein Kryptonit ist ein anderer. In den letzten Einträgen habe ich ihn oft erwähnt. Von dieser Person habe ich mir so viel gemerkt.
Man sagt, dass man als erstes die Stimme von jemandem vergisst, aber seine höre ich in jeder Nacht, in der ich von ihm träume. Erst vor einigen Tagen holte mich meine Vergangenheit ein und ich musste mir eingestehen, dass ich nach so vielen Monaten die Kraft verloren habe ihm zu sagen, wie sehr er mir fehlt. Ich würde es nicht schaffen, ihm zu erklären, dass ich mich verändert habe und dass er mir so sehr fehlt. Doch genau diese Situation träumte ich in der folgenden Nacht und er lehnte mich ab.

Dieser ehemalige Freund ist laut meiner besten Freundin der Mr. Right für mich gewesen, den ich gehen ließ. Ich habe die einmalige Chance verpasst, um mit ihm glücklich zu werden, Jetzt werde ich keine Chance mehr bekommen. Damals haben wir uns fast geküsst und für die Freundschaft darauf verzichtet. Es war richtig so. Zumindest dachte ich es. Jetzt bin ich mir nicht mehr so sicher, ob ich ihn nicht doch hätte küssen sollen. Jedenfalls kann es egal sein, was ich darüber denke, denn seit einem Fehler in unserer folgenden Freundschaft, ist er unerreichbar für mich geworden. Wir haben keinen Kontakt mehr. Ich schaffe es nicht und er will es nicht. Er fehlt mir.

Er wird mein Kryptonitmensch bleiben. Mehr kann ich nicht von ihm erlangen. Ich merke die Verbindung so oft. Aber ich werde es ihm nie erklären können, aber ich bin stolz, dass mich dieser Schmerz immer begleiten wird und ich ihn nie vergessen werde.

In tiefer Zuneigung an meinen Kryptonit <3